юмор

#Юмор

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

Это сообщение отредактировал ласомбра - 11-04-2015 - 13:23

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Заходят сваты в избу и говорят:
-У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?

Оксана, а Вы любите сухое вино?
-Насыпай!

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, цуко! Мой ни в чём не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу".

(ласомбра @ 16.12.2013 - время: 21:16)
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Да-да...вот это самое то))) прям реалия жизни)))

Сын сценариста «Пилы» – это самый мотивированный ребёнок в мире.

Не на того напала! – радостно кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему,

Ночь – отличное время для глупых мыслей и потрясающих идей.

Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Есть в русском языке слово,состоящее из трех букв... Означает «нет»,но пишется и читается совсем по-другому.

Примета. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

После выходных очень трудно только первые пять дней.

Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Самый лучший друг – это кот. Он ведь никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е. твою мать!!!
-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
-Б...ть.. забыл!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!

стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"!
Дрючить вас щас будут!!!

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы....

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
Пожалуй возьму еще стаканчик!

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Это сообщение отредактировал ласомбра - 16-12-2013 - 21:38

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п..ду отрезали?????

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Ну ты чего маешься?
Да вот никак не могу начать письмо одному человеку Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен
Пиши: Уважаемый муд@к!

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: 90% мужчин изменяют жёнам Муж с гордостью говорит: Вот видишь А я вхожу в ту самую десятку Жена расстроенным голосом продолжает читать: А оставшиеся 10% являются - гомиками

Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
#####
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
#####

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.